"זהו! אין שום סיכוי! ניסיתי ה-כ-ל!!! אין סיכוי לזוגיות שלנו!" כך זה נראה להרבה אנשים. לפעמים זו הרגשה 'חופרת', יומיומית. לעיתים, זו הרגשה שבאה והולכת.
האמת? כן, אני מאמין, שעד היום השקעתם הרבה מאוד, וכלום לא קרה. אני מניח שזה נכון, כי רוב מוחלט של בני האדם, אכן משקיעים ומנסים שהזוגיות תפרח. לכן אני מניח שגם אתם כך.
אך באותה מידה, אני בטוח, מהניסיון, שאם נשאל את ה'חצי השני' שלכם, אם הוא השקיע, הוא יענה, ממש כמוכם: "אוהו, כמה אני משקיע! אבל כלום לא עוזר!"…
בטח אתם אומרים לעצמכם: "שטויות. בן הזוג שלי, פשוט לא משקיע. רק אני משקיע עוד ועוד, וכלום לא עוזר".
… גם הוא חושב כך… נסו לברר.
אז איך זה יכול להיות?
כאן, אני רוצה שתתייאשו! כן! כנראה כל מה שניסיתם, לא עובד. אז פשוט ת-ת-י-א-ש-ו!
– מכל מה שניסיתם עד היום!…
משהו שם, לא עובד. מזה להתייאש.
כנראה, אתם צריכים לשנות נקודות מסוימות באסטרטגיה שלכם, ואולי, כל האסטרטגיה שלכם צריכה להשתנות! לעיתים, כדי להצליח, דרושה הרבה פחות אנרגיה. פשוט, להשקיע במקום הנכון.
ראיתי בספר מסוים, שדימה את תופעת ההשקעה המתמשכת, שלא מובילה להטבה, ל'פילוסופיית מכונת המשקאות המקולקלת". הנה היא, בסגנון שלנו:
קרה לכם פעם שנתקלתם במכונת משקאות מקולקלת? הכנסתם כסף, אך הפחית המיוחלת, לא הופיעה? ואז, מה עשיתם?
טוב, אז רבים מאתנו, פשוט ידפקו על המכונה, פעם, פעמיים, ושלוש. אולי יקרה הנס, והפחית תתחרט…
ואם הפחית לא שינתה את דעתה, היא נשארה מעבר לזכוכית, מול עיניכם הכועסות… כאן, יש את אלה שימשיכו להכות עוד ועוד. הפילוסופיה שלהם אומרת: "מה שלא הולך בכוח, הולך ביותר כוח". זה מעניין.
אך, יש את אלה שכבר יודעים, שאם זה לא הצליח כמה פעמים, צריך לשנות אסטרטגיה, כמו למשל, לפנות למספר הרשום על המכונה, או פשוט יותר, לאתר מקור שתיה אחר… כי אם זה לא עבד, כנראה כדאי להשקיע אנרגיה בכיוון אחר. אחרת, תישאר צמא. כן.
זהו. לכאן אני חותר.
אני רוצה שתתייאשו ממה שניסיתם עד עכשיו, נסו משהו אחר!
איך זה נראה?
ו"מה כבר יכול להיות?" אתם שואלים. "ניסיתי כבר הכל!"
אני טוען שלא!
אני טוען ש: א. טלו אחריות על חלקכם. אל תתייאשו! ב. חפשו משהו אחר. התייאשו ממה שלא עבד!
למשל:
שמתם לב, כמה פעמים משתמע מדבריכם הטלת אשמה על בן זוגכם? הרבה פעמים, אתם בכלל לא מתכוונים להאשים, אלא לבקש שינוי, וכדומה. נכון. אך מה לעשות, ובן הזוג כן שומע האשמה?!
ניסיתם לברר זאת מולו?
עכשיו, שימו לב: הסיכוי שמישהו יעשה שינוי משמעותי בשבילכם, ברגע שהוא חש מותקף, אינו גבוה במיוחד…!
ככה זה, בני אדם…
אתם יכולים למנוע זאת, באופן הבא: לפני שאתם מבקשים שינוי, או משהו מהותי אחר, פשוט חישבו, 'איזה מסר מאשים, בעלי / אשתי, יכולים לשמוע כאן?'
ואז, פשוט פתחו את דבריכם, באמירה השוללת את אותה הבנה. לדוגמא:
במקום: "אולי תשקיע קצת יותר באשתך? אולי תפסיק כל היום להסתובב בחוץ?".
אמרי: "אני מבינה שאתה עסוק, ויש לך עניינים מסוימים לסדר. יחד עם זאת, הייתי שמחה אם נוכל למצוא קצת זמן לעצמנו. מה אתה אומר?"
חשוב ללמוד תקשורת נכונה. ראוי להשקיע זמן בלימוד יכולת זו. לא נעשה זאת כאן. עשינו זאת במאמרים שפרסמנו בעבר.
המלצה שלי:
שבו עם הבעל / האשה, בזמן ששניכם רגועים,והיות ולא כל מה שאומרים בהרצאות, בספרים, וכדומה, מתאים לכולם, נסו לברר מהם הצרכים האמתיים של בן זוגכם. נסו לבדוק כיצד אתם יכולים לספק את אותם צרכים.
אם זה מורכב, הציעו שתנסו להיענות לצרכים הללו בהדרגה, ותוך בדיקה איך זה מרגיש לכם ולבן זוגכם.
לאחר מכן, הציגו את צרכיכם. בקשו אותם, אך אל תתחננו. זה מגיע לכם בזכות, לא בחסד. אל תלחצו. היו רגועים, יציבים, גם בנימת הדיבור. ועקביים בהצגת הצורך.
אם זה קשה לבן זוגכם, הציעו שינסה בהדרגה, תוך בדיקה איך זה מרגיש.
אגב, אל תקבלו עמדה של בן זוג שאומר "אני לא צריך כלום". אם הוא לא בדיכאון וכדומה, זה לא מדוייק… הוא, מסיבות מסוימות, כנראה לא מביע את צרכיו. נסו 'לעזור' לו. להציע אפשרויות מהם צרכיו (מזכיר, לא ללחוץ!), ו/או להציע שיחשוב על כך, ויאמר לכם למחרת, וכן הלאה.
לפעמים, זה מורכב יותר ודורש סיוע חיצוני. לפעמים, ישנה בעיה אמתית בזוגיות, או באחד מבני הזוג. אך יתכן גם, שתצליחו לבד.
לא תדעו, אם לא תנסו!
מאחל לכם הצלחה רבה!
