הרבה זוגות שואלים את עצמם איך לגרום לבן הזוג להשתנות – בלי לחץ ובלי מאבקים.
הסיפור הבא – שהתרחש לא מזמן ממחיש איך זה עובד באמת.
נפגשנו בסופר. שנינו סיימנו את הקניות, והצעתי לו טרמפ. הוא גר ברחוב שלי.
הרגשתי שהוא מגשש בשיחתו, רוצה לומר משהו, אך נרתע.
הרצון קיים – אבל ההרגל חזק יותר
פתאום זה בא לו: "תגיד חגי, מה עושים, כאשר אשתי מבקשת ממני מיליון פעם שאעזור לה יותר בניקיון הבית, וזה לא קורה?… באמת מגיעה לה יותר עזרה. אבל לא יודע מה זה, מה הבעיה שלי, מדוע אני לא מצליח להתמיד בכך? יום יומיים, ואחר כך אני שוכח. מה עושים?"
אופס… עכשיו אתה שואל – בדיוק כשהצלחתי סוף סוף לדלות את כל שקיות הקניות מתא המטען של הרכב איזה 23 שקיות בכל יד, באקרובטיקה מרשימה…
הנחתי את השקיות על המדרכה. "תשמע, כל הכבוד לך, שזה מה שמדאיג אותך!" אמרתי, "אתה באמת בטוח שאתה מעוניין לעזור לה יותר?"
"כן", הוא ענה, פשוט כזה.
חמוד הבחור.
"בוא נראה". אמרתי, "אתה באמת רוצה לעזור יותר, אבל זה לא קורה – יום יומיים זה מחזיק, ואחר כך… אחר כך מה?"
"לא יודע, פשוט שוכח!" הוא אומר ובעיניו מבט כזה של: 'תעלומה, אה?'. חייכתי.
"דוד, חשבת פעם על תמורה? (!) אולי אם היית מקבל ממנה תמורה על עזרתך, היית מרגיש שזה נחמד ושווה, ואז היית מתמיד בכך? מה דעתך?"
הוא הסתכל עלי בשקט כזה, חושב, קצת תמה.
"תמורה? מה זה פה, עסקים? היא זקוקה לעזרה ממני, זו זכותה, ואני אבקש תמורה?"
זה כבר מעניין. בקליניקה, אם אנשים מתמרמרים על הבקשה לתמורה, זה הפוך – בד"כ מי שמתבקש לתת תמורה, הוא המזדעק, שזה לא הוגן… וכאן, הוא ממש חי את רגשותיה של אשתו, ומזדעק במקומה. וזה יפה!
אהבתי.
וזה קורה הרבה, ששני הצדדים באמת רוצים בטוב, אבל זה לא קורה.
למה שינוי לא מחזיק בלי תחושה טובה
"אני מבין מה אתה אומר", יש היגיון, "כי אם זה מגיע לה, אז מה פתאום שתבקש תמורה? מובן. אבל צדק, לא תמיד נכון בזוגיות. וכאן העניין הוא שאנו בני האדם, לא משתנים ברגע. שים לב, אתה רגיל לעזור נאמר – 20%, ועכשיו אתה רוצה למשל 40%, אין שום סיכוי שהשינוי יתקבע, אם לא יהיה רגש חיובי הדוחף את השינוי, פשוט, ההרגל – חזק מהרצון. אז נכון, אולי אשתך תרגיש שזה לא הוגן ולא צודק, אך זו מציאות החיים, ולכן חשוב להתיישר לפיה".
מבט חושב מהול בהבנה, עלה על פניו. "הבנתי. זה נכון. עובדה שעד עכשיו ניסיתי וכלום לא עזר. אבל מי אומר שבאמת אם אקבל מה שאתה קורא 'תמורה'" – הוא די נזהר, זה נראה כמו מילה גסה בעיניו… – "אז זה כן יעבוד? ובכלל, לא מסוגל לבקש תמורה, היא תתקומם, ובצדק!"
"נכון", עניתי – ואלה השאלות והתשובות 'הקבועות', בשיחות כאלה – "אני לא מבטיח שזה יצליח, אבל הייתי מציע לנסות. בוא ננסה שבוע שבועיים, תראה איך זה מרגיש לך, ולאשתך".
הסוד הפשוט: תמורה שמייצרת התמדה
"עכשיו תחשוב: מה יכול לדרבן אותך להתמיד בעזרה? איזו 'תמורה' היית רוצה?"
ניכר עליו שמעולם לא חשב בכיוון של תמורה. הרבה פעמים, כשמנסים לגרום לבן הזוג להשתנות – זה פשוט לא מחזיק לאורך זמן. ולעיתים אנחנו פשוט מנסים את אותו דבר שוב ושוב, ולא שמים לב לדרך האחרת, זו שכן עובדת. הוא חשב הרבה לפני שענה – וגם זה די בספקנות בהתחלה, וודאות בהמשך:
"אולי, אולי אם תגיש לי כוס קפה בסיום העזרה … בעצם … אולי חיוך … כן, חיוך וכמה מילות הערכה על שעשיתי אותה מאושרת. ואוו, זה יעשה לי את זה!"
כיף, כיף לשוחח עם אנשים כמוהו, איש טוב.
זו נקודה שחשוב שנדע על הזוגיות שלנו, כאשר אנו מבקשים שינו מבן הזוג. שימו לב שבעצם בקשת השינוי, אנו מתמודדים מול כוחו של ההרגל, והוא יותר חזק מרצון בלבד.
"אז מה שאני מציע", סיכמתי, "שפשוט תיגש אליה ותאמר לה כך, ושים לב למבנה המשפטים הבאים:
'תראי תמר, אני מאוד רוצה לעזור לך, יחד עם זאת, יש לי בעיה להשתנות ברגע. אולי – ובאמת את לא חייבת, אבל אם תתני לי חיוך של תודה ומילות הערכה בסיום העזרה, זה ישקף לי את ההרגשה הטובה שלך בעקבות זה, וזה ידחף אותי להמשיך לעזור. אני מקבל שהיית מעדיפה שזה יהיה אוטומטי, אך אני באמת רוצה לעזור, ואולי זה יקדם אותנו, מה דעתך?'.
נו, מה אתה אומר?" שאלתי.
"מתאים לי!". וכאן, החיוך הראשון שלו בשיחה הזו.
"אגב", הייתי חייב להוסיף, "לא אתפלא, אם אשתך תאהב את הרעיון, כך שתתלהב לתת לך 'תמורה' כזו. זו תמורה שיכולה אפילו להפרות יותר את הזוגיות שלכם. אני קורא לזה, סוכריה".
"קבלתי, יש לנו!" כך הוא, קצר ולעניין. בחור טוב.
מעניין, שבוע אחר כך, פגשתי אותו שוב בסופר. הפעם, הוא היה עם אשתו. מובן שהצעתי טרמפ. למחרת הוא סיפר לי שכבר מזמן לא יצאו יחד לקניות, "הפעם, היה לאשתי זמן לצאת יחד. פשוט, הייתה לה יותר עזרה…"
ואוו. זה עושה טוב, רגעים כאלה.
איך לגרום לבן הזוג להשתנות – בפועל
עכשיו, שימו לב:
זה לא “משא ומתן”, ולא עסקה קרה.
זו הבנה של איך בני אדם באמת משתנים –
דרך חיזוק חיובי, שמייצר רצון לחזור על ההתנהגות.
ומה שנשאר לקחת מהסיפור הזה, הוא פשוט מאוד:
כדי ששינוי יקרה – הוא צריך להרגיש טוב.
וכדי שהוא ירגיש טוב – הוא צריך לקבל הדהוד מהצד השני.
לפעמים זה לא דורש יותר מחיוך, מילה טובה, או רגע של הערכה.
אבל זה בדיוק מה שהופך רצון טוב –
להרגל שנשאר.
למאמרים נוספים, אפשר לקרוא עוד – כאן.
על הכותב — חגי צדוק עוסק בליווי ובהכוונה בתחומי זוגיות, צמיחה אישית והתמודדות עם אתגרי הנפש. בעבודתו הוא משלב הבנה של מנגנוני החשיבה וההתנהגות עם כלים מעשיים המבוססים על CBT ו-ACT, במטרה ליצור שינוי יציב ומשמעותי בחיים. להזמנת הרצאות, ייעוץ זוגי או טיפול פרטני: 055-5563830.
