כשמבינים שאנו שונים, אבל הצרכים שלי לא מסופקים
בני אדם רגילים לחשוב במושגים של “צדק”, וגם עם זה אנו מגיעים לזוגיות. כולנו מבינים ש“להיות צודק” זה עדיין לא אומר שזה חכם. לפעמים, להילחם על הצדק הוא דווקא הדבר הכי לא חכם. אבל האם בעקבות ההבנה הזו אנחנו באמת חיים לפי "הפילוסופיה" של “אל תהיה צודק – הייה חכם”? קשה באמת לחיות כך, וזה די מובן. הנה למשל: מי לא שמע על ההבדלים בין גברים לנשים? ברור שיש הבדלים. תמיד מסבירים לנו אותם, ולפעמים אנחנו גם מצליחים להבין את “הסיבה” להתנהגות ה“לא צודקת” של הצד השני. ועכשיו מה? עכשיו כבר לא מציק כלום… כי את מבינה שבעלך פחות רגשן, פשוט כי הוא גבר, ואתה מבין שאשתך יותר רגשנית , פשוט כי היא אישה – ועכשיו, כשמבינים, הכל כבר מסתדר… איזה יופי… לא. זה לא עובד כך. זה שטחי מידי. כולנו יודעים. ומה אם במקרה הספציפי שלכם, הבעל והאישה אפילו “החליפו” תכונות? הוא יותר רגיש, והיא יותר מעשית? זה בהחלט קיים, ולא הייתי ממהר “לתקן” את זה. לפעמים, בלי ששמתם לב, זה דווקא מה שמשך אתכם כשהתחתנתם. אז מה עושים עכשיו?להבין את השוני – לא למחוק את עצמי
הבסיס להצלחה בזוגיות טמון ביכולת להבין ולהסכים שזה בסדר שבעלי או אשתי חושבים אחרת ממני. זה מאפשר תקשורת מכבדת יותר, ופחות מאבקי כוח. אבל כאן צריך להוסיף נדבך חשוב: גם אם אני מבין ומכבד את הצורך של בן הזוג – זה לא אומר שהצורך שלי נעלם! ומה אז? האם אני חייב לוותר? ואם אוותר – זה יפסיק לכאוב?להבין זה חשוב. זה לא תמיד מספיק
כאן רבים נתקעים. מצד אחד – מבינים, מכבדים, לא רוצים להילחם. מצד שני – הצרכים נשארים. צריך לדעת – בתקשורת נכונה, לייצר מצב אופטימאלי: מצד אחד, אני מכבד את השוני של האחר, ומשתדל לספק את צרכיו. ומצד שני, השני יוכל לספק את צרכיי. גם אם זה נראה סותר, אם יושבים יחד בצורה נכונה, וכשיש הבנה וכבוד לשני, אפשר למצוא את הנוסחה הנכונה – כבוד לשוני, ועם זאת, סיפוק צרכים הדדי. הרבה זוגות מגיעים להבנות הללו – הם משתדלים, מבינים, ומנסים להתנהל אחרת. ועדיין, בשלב מסוים הם נתקעים. (הרחבתי על המנגנון שיוצר תחושת תקיעות במאמר על קשר תקוע). לא בגלל חוסר רצון, אלא כי קשה מאוד ליישם את ההבנות האלו לאורך זמן, בלי מסגרת שמבססת את התהליך. לעיתים אנחנו משקיעים הרבה, אך לא בכיוון שמקדם. כתבתי על כך במאמר כשהשקעה בזוגיות לא עובדת. ההבנה היא התחלה חשובה.על הכותב: חגי צדוק – מטפל ומרצה, מלווה יחידים וזוגות בתהליכי שינוי נפשי וזוגי, בגישה בהירה, ממוקדת ולא שיפוטית.
